那天分别之后，刘学没有再跟我联系。尽管我们白天聊得还挺热络。
他也没有说他喜欢我这样的字眼，他说的是当年确实对我挺有好感的。我不知道喜欢和有好感之间能否画上等号。我没好意思问。他又说我很特别。特别？哪特别？怎么特别？有多特别？
我都没问。
晚上我看到他发了一条朋友圈，是他的摄影作品，九张图，同一个女模特。女模特穿着黑色吊带连衣裙，坐在白色的帆布沙发上，沙发一侧是一株半人高的仙人掌。这个姑娘只化了淡妆，虽然称不上搔首弄姿，但总让人觉得哪里不舒服。为了找出究竟哪里让人不舒服，我仔细看了好一会儿，发现她没穿内衣。
不得不说，摄影师是一个可疑的职业。女模特盯着镜头，她知道刘学正在镜头的遮挡下盯着她，她知道他在欣赏她的美，在找最好的角度拍下她最美的一瞬间。那一瞬间，一束阳光刚好掠过姑娘白皙光洁的皮肤，她的肩带刚好滑下来，她没看镜头，但她相信他看见这么美的自己不得不爱上，而刘学也相信这是世间最美丽最动人的一副画面，他真的不得不爱上这个姑娘，咔嚓。
关于摄影师和模特的关系我问过他，他的回答让我觉得他并不肤浅。
「都是为了拍出好照片。」
「真的？」
「只有照片是真的。」
刘学为什么要在这个时候发这个？翻看他的朋友圈，他也不是经常发他的摄影作品的。这条朋友圈无论如何看不出和白天的见面有什么关系。难道他不想说点什么吗？比如「高中时代暗恋的女孩就这样出现在我的眼前，这个场景曾经在我的脑海中预演过无数遍。」或者不透露具体发生了什么，只是简单地感慨下时光飞逝、似水流年。他什么都没有发，可我们见面时的气氛那么好。
我心里难免有些失落。不过可能他就是一个不善于表达感情的人，要不然为什么上高中的时候都不知道来和我说句话。我在朋友圈发了一张见面后回家路上拍的蓝天，写了「好天气」，确实是好天气，可他没有点赞，是照片拍得不好吗？
既然他没来找我，我也不好主动联系他。女孩子主动总是不太好的。不过我愿意等等他。当那条黑色吊带裙出现在我眼前的时候，我才意识到自己已经在商场里游荡了好几个小时了。这件真好看，比照片里女模特身上的那件还要好看。我也没有要买，只是想穿来看看是什么效果。在店员来之前，我迅速找到了自己的号，把裙子卷起来，小碎步来到试衣间。
我不想让别人看见是因为不想让他们好奇。他们一看我就知道我是不会穿这种裙子的人，有些眼尖的人甚至会知道我是不穿裙子的人，他们会在脑海里模拟出我穿这件吊带裙的滑稽样子，然后想这人真滑稽。我不是一个对自我没有认知的人，我已经三十岁了。
拉上试衣间的帘子，我坐下来，真舒服。这时我才留意到商场里放的音乐，好熟悉的旋律。我看着镜子里的自己，发现在我背后还有一个可以调节的角镜。我转了转它，当前后两扇镜子相对时，一下子出现了无数个我，我变成了宇宙的中心。我想象着自己就是这首歌MV的女主角。一个长镜头，我的脸部特写，我把身子蜷成一团，双手抱膝，然后我把脸埋在膝盖里，待一句歌词的时间，再仰起来，看镜头。我听清了副歌的歌词。
如果你爱我
你会来找我
你会知道我
快不能活
……
不对，哪里不对。换上裙子的我盯着镜子里的自己，转过来，再转过去。我得把球鞋脱了，袜子也要脱。还是不对。得把文胸摘了。怎么还是差一点。先这样吧。我把下巴抬起来，再放下去一点，哦把头发散下来，然后左边的肩低一点，再低一点，好吧，我自己来，我把肩带轻轻拨下去。
奇迹发生了。
我感觉自己很性感，不是镜子里看上去很性感，是感觉，感觉自己很性感。一条裙子带给了我前所未有的感觉。这条裙子一定是真丝的。被这种凉凉的柔滑触感包围着，我感到紧张又新奇。我双手冰凉，心脏缩成一团，身子简直要发抖。
我的身体的确需要适应，它自己不知怎么地就扭成了一道弯，双腿也吸在一起。要站不住了……「沉入越来越深的海底，我开始想念你」……我赶紧靠到试衣间的墙上。我捏住裙子的一角，轻轻提起……「我快不能呼吸」……裙边扫过大腿，又滑又痒……「人活着赖着一口氧气，氧气是你」……我右脚脚背绷紧，擦着左腿慢慢上抬，再慢慢放下，有气流从裙底钻上来。
从商场出来，已经过了晚高峰，有些路段车不多，公交车开起来有种乘风破浪的架势。我坐在后排靠窗的位置，感受着车身的颠簸和初秋的晚风，看它劈开路边乱颤的柳条，疾驰进黑夜，前方一片未知，我心中涌起莫名的兴奋。
我当时感到我人生的前路也是一片未知，就像又回到十六岁那年，但我确定，现在离好的未来是更近了而不是更远了，我又开始对人生有了期待。突然，有柳枝从敞开的窗户缝里伸进来，我急忙往里躲闪，差一点碰到坐在旁边的乘客，我冲他愉快地笑笑，想从他的眼中找到和我一样的惊奇，但他只是面无表情地看了我一眼，又往过道那边挪了挪身子。
（未完。）
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